Pernikahan disamakan dengan penjara. Menjadi ‘memasang’, dan ‘mengikat simpul’ memiliki konotasi negatif. Pria (dan beberapa wanita, saya kira) mengacu pada ‘bola dan rantai tua’. Pria memanggil pasangannya dengan segala macam hal yang tidak menyenangkan: Wanita tua, atau sipir, atau lebih buruk. Mereka mengacu pada collaring, dan chaining, dan pengebirian. Mereka mengeluh tentang pembatasan kebebasan finansial, sosial dan seksual mereka. Apakah mengherankan orang berbicara tentang menghindari pernikahan?
Inilah kebenaran dari masalah ini. Kami tidak menghindarinya. Kami orang Amerika menikah–banyak. Sepenuhnya 95% orang Amerika menikah di beberapa titik dalam hidup mereka. Pernikahan kedua juga terjadi di mana-mana: 95% orang yang bercerai menikah lagi dalam waktu dua tahun. Betapapun kita memprotes dan mengeluh tentang pembatasan dalam pernikahan, kita terus kembali ke sana. Mengapa kita mau melakukan hal tersebut? Apakah ada sesuatu tentang pernikahan yang menurut kami menarik? Pasti ada, atau kita akan berhenti melakukannya.
Sepertinya ada sesuatu yang membuat kami terus meminta untuk menikah. Dan, aneh kedengarannya, bukanlah hal yang mudah untuk menemukan teman kencan untuk Jumat malam, atau tidak harus selalu menunjukkan perilaku terbaik kita, meskipun itu adalah bagian darinya. Bahkan bukan akses mudah ke seks, akses yang ada untuk para lajang akhir-akhir ini dengan sedikit atau tanpa usaha.
Pernikahan hanyalah bagian dari siapa kita, status yang kita anggap menarik meskipun kita memprotes sebaliknya. Mungkinkah pernikahan adalah formula rahasia untuk kebahagiaan sejati, dan kita secara naluriah mengetahuinya? Tampaknya itu benar. Oscar Wilde menulis bahwa setiap tragedi berakhir dengan kematian; setiap komedi berakhir dengan pernikahan. Dia benar; ada hubungan antara kebahagiaan untuk diri kita sendiri, dan peningkatan kesenangan dalam masyarakat. Sebut saja kepuasan komunal. Pernikahan adalah bagian dari siapa kita.
Dalam pernikahan saya sendiri, inti kepuasannya hanyalah keteguhannya. Dalam masyarakat kita, kita diprogram untuk berpindah dari satu hal ke hal lain–rumah berikutnya (lebih besar), mobil baru, lemari pakaian baru, tempat liburan terbaru. Kami bahkan telah mengkodifikasikan kegelisahan nasional ini, menyebutnya hak kami untuk ‘mengejar kebahagiaan’. Bukan kebahagiaan itu sendiri, ingatlah, tetapi hanya pengejarannya, hampir seolah-olah, sampai di sana, kita diharapkan untuk melanjutkan dan mencoba lagi, wortel tua pada tongkat.
Tetapi pernikahan memperkuat rencana perjalanan jiwa ini. Lembaga ini telah ada selamanya, tampaknya. Itu selalu dikaitkan dengan soliditas, dan stabilitas, dua atribut yang tampaknya menentang kebutuhan kita akan perubahan terus-menerus. Memang, deskripsi bola dan rantai mungkin sepenuhnya akurat–jika kita mengizinkannya. Karena kata-kata, dan karena itu sikap sangat penting dalam kehidupan, mereka yang menggunakan terminologi seperti itu untuk menggambarkan persatuan mereka pasti mengalami pernikahan yang suram dan seperti penjara.
Tetapi penelitian tentang pernikahan yang benar-benar bahagia mengungkapkan sesuatu yang sangat berbeda. Pasangan suami istri yang bahagia berada dalam keadaan perubahan yang konstan dan terarah. Semakin banyak perubahan dan variasi yang kita temukan dalam pernikahan, semakin bahagia pernikahan itu. Pernikahan yang menyenangkan diidentikkan dengan ide baru untuk menyenangkan; sentuhan terbaru dalam salam dan adorasi; metode avant garde untuk mengenali pasangannya; ya, bahkan upaya seksual terbaru dan mungkin paling eksotis, atau setidaknya interaksi intim. Perubahan dalam keadaan perkawinanlah yang membuatnya bahagia, bukan sebaliknya.
Pernikahan yang bahagia itu inovatif, segar, mengejutkan. Mereka menciptakan, dengan sifatnya sendiri, tantangan bahagia yang terus-menerus untuk ‘sampai di sana terlebih dahulu’ dalam pernikahan dengan hadiah, pengakuan, atau godaan yang belum pernah dialami sebelumnya. Ini adalah kartu catatan tersembunyi di bagasi pasangan, pengiriman bunga di kantor tanpa alasan, persiapan makanan favorit ketika mereka tidak mengharapkannya. Pernikahan yang bahagia adalah sapaan yang lembut, dengan kata-kata yang menembus jiwa pasangan karena penyampaiannya, dan kedalaman perasaannya. Pernikahan yang bahagia adalah perhatian melalui pendengaran yang terfokus, seni yang hampir hilang untuk benar-benar mendengar apa yang pasangannya katakan atau tidak katakan. Pernikahan yang bahagia adalah kemampuan untuk mengantisipasi apa yang pasangan akan lakukan, katakan, inginkan, butuhkan dan minta selanjutnya, dan kemampuan untuk menyediakannya. Pernikahan yang bahagia adalah… bahagia, karena itu adalah pengakuan bahwa pasangan bahagia, dan, kedewasaan diperlukan, itu mengetahui bahwa kita hanya bagian dari persatuan. Pernikahan yang bahagia adalah hadiahnya sendiri, dan kemampuan kita untuk berubah yang membuatnya tetap segar.
Selain itu, pernikahan yang bahagia saat ini berkembang untuk memasukkan semua orang yang memahami deskripsi ini, dan itu berarti—semua orang. Pemahaman baru tentang apa yang merupakan pernikahan yang bahagia ini tidak ada hubungannya dengan gender, atau anak-anak, agama, atau tradisi yang diterima secara sosial. Ini adalah pengakuan bahwa orang menikahi orang yang mereka cintai, dan itu termasuk semua orang, gay atau straight. Memang, evolusi pernikahan semakin terlihat seperti banjir afirmasi karena alasan sebenarnya pernikahan membuat kita bahagia. Dan oposisi terhadap gelombang kesetaraan pernikahan ini, meskipun sia-sia, mulai tampak anti-pernikahan dengan fokusnya pada definisi yang sempit. Jika pernikahan membuat dua orang bahagia, itu tampaknya menjalankan perannya, dan kita perlu merayakannya.
Bukan rahasia lagi, mengapa kami terus menikah. Itu hanya karena kita ingin bahagia. Jadi, beri tahu pasangan Anda bahwa Anda memujanya. Dan jika Anda belum menikah, masuklah, airnya bahagia.
Source : Internet and Businesses Online